Как относиться к плохим оценкам и делать уроки без стресса

Если брать за критерий «устроенности» субъективный уровень удовлетворенности своей жизнью, то и здесь нет зависимости от школьных оценок. Впрочем, не зависит удовлетворенность и от денег, и от числа поклонников. Богатые тоже плачут, а знаменитые могут чувствовать себя одинокими.

Да, это было бы очень удобно — иметь возможность просчитать будущее счастье ребенка, найти для него математическое выражение с несколькими параметрами и следить, чтобы ребенок в процессе своего взросления не выбивался за рамки допустимых значений этих параметров. Это существенно снижает родительскую тревогу. Это дает иллюзию контроля будущей жизни. «Вот я сейчас вытяну ребенка на нужное значение параметров А, В, С, и это будет гарантом его счастья в будущем».

Порой я встречаю родителей, которые искренне считают, что нашли это выражение. Учеба в школе служит в нем одним из параметров. Границы параметра определены как «4–5» или еще строже — «5». Хорошо, если ребенок в этот параметр вписывается. Если само «счастье» он с родителями понимает одинаково. Тогда ценностного конфликта с родителями не возникнет. А если нет? Тогда начинается непростая для обеих сторон борьба.

Почему детям не нужны «4» и «5»?

Почему родителям бывает так тяжело принять, что ребенок не стремится получать хорошие оценки? Потому что в этом случае нарастает родительская тревога относительно будущего ребенка. Но оценка не является маркером будущего счастья. Она даже адекватным маркером способностей не всегда выступает. Оценка — это то, насколько ребенок усвоил изучаемый в школе материал. И только. Не надо навешивать на нее дополнительных критериев.

 Оценка не является показателем способности. Может быть так, что способности есть, но нет желания. Или способности ребенка не вписываются в рамки школьных предметов.

 Оценка не является гарантом успехов в будущем. Социальный интеллект или эмоциональный в школе не оцениваются, но могут помочь человеку сделать карьеру.

 Оценка не является показателем того, насколько ребенок продвинулся в своем развитии. При выставлении оценки результат ребенка сравнивается с некой стандартной нормой, а не с предыдущими достижениями ребенка. Может быть так, что личные достижения есть, но вот оценка осталась та же самая.

 Оценка не является показателем того, насколько ребенок ответственен. Ребенок может быть чрезвычайно ответственен в другой сфере, где у него есть непосредственный интерес. Могу привести пример из взрослой жизни, когда чрезвычайно ответственный менеджер среднего звена забывает купить домой пакет молока и выслушивает от супруги упреки в безответственности. Да, он забыл про молоко, потому что напряженно и ответственно думал о запуске нового проекта.

Плохие оценки в учебе — это не «ужас-ужас, ребенок туп, ленив, безответственен, никогда не сможет устроиться на нормальную работу». Плохие оценки — это ребенок почему-то не может или не хочет делать то, что требуют в школе. И все. Не надо вешать никаких ярлыков. Не надо выводить оценку личности на основе оценок в дневнике. Во взрослом мире считается бестактным вопрос «Сколько ты зарабатываешь?». Однако почему-то считается нормальным спрашивать у школьника: «Как ты учишься? Как четверть закончил?» Я не считаю, что ребенок должен перед всеми бабушками, дедушками, тетями, дядями, мамиными подругами, приятелями отца, зашедшими в гости, отчитываться, сколько у него в дневнике троек, четверок и пятерок. Разрешите ребенку не отвечать на этот вопрос. Научите его словесным формулировкам, позволяющим уклониться от темы, отшутиться. Сами тоже отшучивайтесь, если, рассказывая об оценках ребенка, чувствуете себя неловко. Вы ведь ни перед кем не обязаны отчитываться.

Какие эмоции вызывают плохие оценки? И что с ними делать?

Когда ребенок приносит домой плохую оценку, у родителей могут возникать разные эмоции.

 Жалость к ребенку. «Он так старался, но что-то не получилось. Теперь он переживает».

 Жалость к себе. «Я столько усилий трачу, чтоб он учился, и такой результат».

 Зависть к другим. «У всех знакомых дети отличники, и только мой...»

 Чувство вины. «Я плохая мать. Я что-то упустила».

 Гнев на ребенка. «Бездельник! Разгильдяй! Вообще не занимается!»

 Гнев на другого взрослого (второй родитель, репетитор, учитель). «Неужели нельзя объяснить так, чтобы до ребенка дошло!»

 Страх за будущее. «Как же он дальше будет жить, если будет так учиться?»

 Стыд. «Что обо мне подумают?»

В норме эмоция должна быстро проходить, не оставляя сокрушительных последствий. Но бывают сокрушительные последствия в прямом смысле этого слова. Одна моя клиентка пришла на консультацию после того, как разбила молотком монитор компьютера, увидев в дневнике сына три двойки. И это еще не самые плохие последствия. Хуже, когда от физических действий страдает не предмет, а человек. Застревание в негативной эмоции чревато. Эмоции блокируют конструктивные мысли. Даже жалость к ребенку может залить настолько, что родитель окажется не в состоянии помочь ребенку, поддержать его. Между тем все сильные эмоции в основе своей имеют некое ограничивающее убеждение.

Например, такое:

«Хорошие дети получают только хорошие оценки».

«У хороших родителей дети получают хорошие оценки».

«Хорошие оценки — основа хорошей жизни».

Если убеждение соответствует реальности, то есть ребенок приносит хорошие оценки, то можно оставить себе это убеждение. (Главное, не лезть с ним к другим людям, в чужую жизнь.) Но если убеждение не соответствует жизненным реалиям, то становится сложно сохранять спокойствие, сложно избегать разочарования. И здесь есть два пути. Первый — попробовать подогнать жизненные реалии под свои убеждения. Второй — изменить свои убеждения под жизненные реалии.